适合写在微信签名里的搞笑句子

　　1.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

　　2.我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。

　　3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

　　4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

　　5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

　　6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　7.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

　　8.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　　9.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

　　10.现在的社会，插队都得排队。

　　11.三人行必有我妻，选其美者而取之。

　　12.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　13.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

　　14.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

　　15.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

　　16.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　17.傻与不傻，要看你会不会装傻。

　　18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　19.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

　　20.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

　　21.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

　　22.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来

　　23.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

　　24.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！

　　25.学校塌了，便是晴天。

　　26.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

　　27.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

　　28.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

　　29.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

　　30.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

　　31.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

　　32.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了

　　33.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

　　34.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

　　35.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

　　36.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

　　37.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

　　38.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

　　39.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

　　40.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！

　　41.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

　　42.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

　　43.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

　　44.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

　　45.以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

　　46.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子

　　47.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去

　　48.生活很讨厌，还好我很可爱。

　　49.你在干啥我在照镜子，那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。

　　50.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

　　51.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

　　52.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

　　53.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

　　54.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

　　55.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

　　56.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

　　57.比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。

　　58.别问我缺什么，我现在就缺个对象。

　　59.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

　　60.英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　61.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　62.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

　　63.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

　　64.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

　　65.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

　　66.老板，来一碗泪流满面。

　　67.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　68.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　69.我问她：你以前交过男朋友吗？她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么？她大惊：当然是和男的啦!

　　70.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　　71.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　　72.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　　73.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　74.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　75.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　76.早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　　77.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

　　78.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

　　79.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　　80.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　　81.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

　　82.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　83.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

　　84.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　85.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

　　86.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

　　87.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

　　88.和你分手，因为，你连牵手都不配！

　　89.有一天小三哭了，因为出现了小四！

　　90.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　　91.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

　　92.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

　　93.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

　　94.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　95.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

　　96.你的拿手好菜是什么，我烧的白开水还不错。

　　97.从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。

　　98.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

　　99.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

　　100.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。